черт какая же я дура.мне так плохо.сегодня читала текст на нагл к экзамену,там про спорт было и чтото он меня так зацепил,там было написано:каждый день я принимаю много решений.и я както призадумалась что я их тоже принимаю каждый день,точнее пора бы начать это делать.выбрать какую майку одеть с джинсами это не решение.это легко.а вот то что у меня сейчас в голове это очень запутано.время 4часа утра,я не могу опять заснуть.я ничего не ела весь день и теперь меня тошнит.сигареты заканчиваются и это явно плохой знак.меня всю трясет и я сама толком не понимаю почему я сижу в теплой кофте и штанах.окна закрыты а на улице 20 градусов,дак какого ж хера твою мать.я ничего не понимаю.я печатаю и не попадаю по клавишам,стираю и набираю снова.писать тут тяжело не писать невыносимо.мне нужна кнопка делит в голове мне нужны лекарства.когда я думаю о ней когда снова и снова все вспоминаю меня просто разрывает от злости.я не умею по другому.я наверное идиотка.мне не с кем поговорить потому что никто не знает эту ситуацию,никто не знает ее и его а объяснить все невозможно раз уж я сама до конца не понимаю.знаю что начнут все твердить,защищать меня но я могу быть не права,хей хей да и такое бывает.я сейчас в такой растерянности и в голову приходит только один выход - беги.но это не решение.вот я снова и вернулась к том с чего начала.хочется поплакать но слез нет,хочется поспать но не могу.не умею продуктивно использовать ночь.я вообще мало чего умею.мне нужна работа мне нужно отключиться от моего настоящего состояния иначе я потеряюсь,просто растворюсь.можно конечно завтра с утра поговорить.но я же знаю что ты скажешь и поэтому буду молчать.как вы надоели.ваше вранье,ваше "ДУМАЛ ТЕБЕ ТАК БУДЕТ ЛЕГЧЕ"в жопу засуньте свое легче меня такое не спасает.у меня слишком хорошо развита интуиция я за минуту до того как вы начинаете говорить уже вижу что это ложь.а так обидно становится кто бы знал.я только сегодня вешала в шкаф рубашку и вдруг мне пришла в голову мысль что она ему написала и бац, что и требовалось доказать.это ли нормально?я не знаю я в такой яме и никто не поможет я знаю.с мамой говорила она все свое гнет, дочь защищает,а мне нужна трезвая оценка всего этого а не любящей мамы которая итак понятно на чьей стороне.мой маршрут в течение дня состоит из двух простых наименований диван-балкон-диван.мне кажется если бы я говорила с кем то то могла бы говорить всю ночь.мне нужно чтобы меня выслушали а все кто рядом всегда перебивают вставляют свою точку зрения.как вы можете судить о чем и не знаете вовсе.нет я не могу это замкнутый круг и пока я не знаю как из него вырваться.я знаю одного человека который может меня спасти но он слишком далеко и слишком погряз в делах.так жалко,а ты мог бы.ну да ладно,я сама что нибудь придумаю,надеюсь.пойду на балкон.