мне непонятна собственная беспомощность.не люблю свою безответственность.я не знаю зачем я назначаю комуто встречу и за час до нее звоню и говорю что никак не могу приехать т.к. моя кошка сломала лапу и я везу ее ко врачу,а на самом деле в это время сижу смотрю чьи-нибудь фотографии и жру чипсы.или того хуже сплю.в общем я отвратительна,и не верьте мне,у меня нет никакой кошки)а еще меня в себе раздражает самонакручивание.ну вот даже нет слова такого но смысл тут ясен.я просто с ума начинаю сходить когда мне должны позвонить в десять.а время уже 11 а звонка нет,и в добавок абонент блять недоступен.это правда вызывает у меня панику.моя фантазия разыгрывается до таких масштабов что если верить ей то это пиздец.слава богу я ее ни во что не ставлю.я почему то не могу сказать себе - милена,книгу открой ручку возьми и сиди пиши\учи. я нахожу кучи интересных дел и убиваю ими время.а на следующий день когда нет уроков а интересные дела сделаны то я сижу как дибил и по сто раз обновляю страницу в контакте или смотрю тупые тв шоу.а это все на самом деле пустая трата времени и полнейшая моя деградация.пора бы уже расти.мне правда много хочется но это глупо просто хотеть,надо чего то добиваться.я хочу гордиться собой и знать что я МОГУ

сейчас я ничего не могу