мне теперь все как то неприятно все как то наскучило.жизнь приелась.все идет по кругу раз за разом и я от этого устаю.хочется трэша и сумасшествия а в итоге получаются пьянки кальяны и вечеринки.
я какая то сама не своя.какое то отдаление ото всех.иногда раздражают все настолько что хочется уехать в чужой город снимать там квартиру на какой нибудь замызганной улице,теряться в нем,жрать дешевые сосиски и запивать колой.мне просто хочется чтобы все от меня отстали.но по идее никто и не достает.я не знаю.я запуталась.я не хотела чтобы первый пост в новом дневнике был именно такой но мне сейчас не очень хорошо.и самое ужасное,что я не знаю с чем это связано.а это еще хуже,такую проблему не решить пока не найдешь ее причины.стала отдаляться от мамы,и сама себя за это ненавижу.иной раз бы стоило подойти обнять ее а как стеклянная.и это меня пугает.мамочка прости,к весне я исправлюсь.по крайне мере будем надеяться.мне сейчас так трудно кому либо доверять.не хочется никому ничего рассказывать никого видеть.и по большей мере я стараюсь избегать этих идиотских встреч.когда ты уедешь я не знаю что мне делать.тебе кажется что я сильная?ну это только кажется.я лишь сейчас сижу тебе улыбаюсь и утешаю себя что я справлюсь,но я то знаю как это мне тяжело дается.надеюсь не замкнусь и не уйду в себя.когда я иду по улице и думаю что ты совсем скоро уедешь то колени дергаются,у меня начинается паника,я ощущаю себя какойто поганой наркоманкой.мне реально становится страшно.я начинаю искать сигарету.мне кажется что все насквозь меня видят.а меня от этого еще больше трясет,от всех этих ублюдских рож.
я наверное и правда ненормальная.если когда нибудь придут люди в белых халат и скажут что пора ставить укол то я ничуть не удивлюсь,потому что мир вокруг меня и правда напоминает психиатрическую больницу.
главное ты не бросай меня,а я буду любить тебя взамен всем своим сердцем.