можно рассказывать подружкам,какой же ты мудак и как я счастлива, что все между нами кончено навсегда.можноможно оправдывать тебя в своих глазах,объясняя все тем, что "каждому свое".можно покорчить из себя циничную стерву и ходить в бары и танцевать с другими мальчишками.или посвятить себя всю работе и учебе,чтобы надеяться что однажды стану известной,покажут по тв и ты скажешь "черт меня побери,да я же знаю эту красотку".
можно придумать кучу убедительных вещей почему мы не вместе,и миллоны слепых оправданий, потому что больно признать, что я тебе просто не нужна.

---

на улице минус четыре,суббота и в ресторане на первом играет латино,у меня нет красивого платья и цветка в волосах,у тебя нет сомбреро и чувства такта, но я бы очень хотела с тобой танцевать.потому что это единственный способ быть к тебе так близко.кроме секса конечно. но увы, ты не танцуешь.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

нет,знаю
меня заебало, что все одинкаково. все по расписанию, все по стереотипам.
я хочу спонтанности
и приключений
еще немного и я смогу жить так,как нужно только мне, не завися от дурацких графиков и чужих звонков
это так круто. но с другой стороны, у меня еще совсем не было такой свободы.иногда мне кажется что я не справлюсь с ней и становится страшно
хочется спрятаться в свою раковину

---

мне так хочется плакать.радует, что уже не по тебе, огорчает, что не знаю почему

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

интересно, а если меня раздражают девяносто процентов людей,окружающих меня, то это я истеричка и психопатка или просто люди не те ?

---

еле пришла с работы.снег такой грязный и трудный,что иногда хочется сесть прямо посреди тротуара и никуда не идти.он отнимает у меня больше сил чем что либо другое.пришла с работы,решила пойти в душ.чтобы это сделать пошла искать полотенце и халат.пока искала нажал вкл на компьютере.нашла,решила проверить почту.присела на минутку на диван,увидела хлопья с орешками.и вот я так и сижу уже полчаса грызу эти хлопья,обновляю страницы и не могу встать со своей односпальной.

---

damn it!

сижу под одеялом,пью молоко прямо из пакета и смотрю сериалы.и все потому что отменили пары, отменили потому что никто из одногруппников не пришел,и я злая,потому что я слишком часто употребляю "потому что" и хочу спать

---

---

он ведет себя как мудак,потому что он и есть мудак.все в этой жизни просто,зачем искать сложные объяснения,right?

---

мне приснилось что мне 25 лет а я всем говорю что мне 20.вот дела.мне так грустно стало даже

---

а вот когда вам говорят "расскажи мне что нибудь"
ненавижу эту фразу кстати
вы что делаете?

---

прочти в июле

ну что же, мои повествования стали какие то измятые и непонятныесижу на работе и ленюсь заполнять документы.я думаю имеет смысл чтото рассказать.и наконец начать ставить пробелы и дефисы там где нужно.
блин и хоть ты и вел себя как говно, все же теперь как то совсем грустно.раньше я хоть могла поныть какой ты ублюдок, а теперь и этого нет.ну и о чем прикажешь думать перед сном?
уууф это все не то,не то,не то.если уж так совсем начистоту,я не хочу писать о том что происходит в жизни.а вообще чтото проиходит?драки на манежке,тирамису в кофейнях,постоянная плата по счетам,нежелание учиться.ну все как у всех.а я хочу чтобы кто нибудь воскликнул - "я хочу жить также как ты!".а потом сижу думаю,но с другой то стороны,мне всего 20.семь тысяч и триста дней.и все впереди.а потом опять ругаю себя что за целых двадцать лет я даже войну и мир не прочла, не то чтобы уж заработала миллион,вышла замуж или выиграла в лотерею.
и вот сижу себя ругаю,никчемная ты такая,делай то,делай это.а сама ленюсь.и вообще я запуталась.и это только сейчас.а через полгода я закончу универ.я так мечтаю об этом дне.я даже готова шапочку с кисточкой купить как у американских студентов.или станцевать на столе у декана.а с другой стороны,сейчас все так спокойно,тихо, и в любой момент я все сваливаю на то что "я же еще учуууусь,вот закончу буду делать это и то".а с другой стороны так страшно, а что если я сама себя разочарую и все что я хочу,у меня ни за что не получится.я такая мнительная.о боже.что за исповедь.
оставлю эту запись.прочту через полгода.сравню.буду ли я таким же безхарактерным дерьмом как сейчас или все же поумнее немного.
а если говорить о хорошем, то оксана скоро приезжает и новый год.
а если о плохом то у меня нет денег его отмечать,и мне его отмечать вообще не хочется.
и еще у меня проблемы с самооценкой.я то улыбаюсь себе.мол такая красивая.то наоброт.кажется что не достойна никого,что не нужна никому.
пиздец.мой монолог(читай нытье)никогда не кончится.
успокойся,чем сидеть и рассуждать о смысле жизни,начни жить.вот прямо сейчас например.и займись уже чертовыми документами.
enough

---

все уже устали слушать как я скулю по тебе
или хотя бы упоминаю твое имя между прочим

---

не парюсь по пустякам, не убиваюсь по мудакам

дурак ты такой.сижу губы кусаю.ела авокадо.та еще хрень.а ты дурак.и не улыбайся мне

---

я сангвинник

---

а и я поняла.обычно в это время я говорю по скайпу с *. а сегодня его нет. и мне нужно куда то слить всю эту бесполезную информацию.
лучшего места чем дайри и не найти

---

еще сегодня перекопала весь эйчэндэм в поисках капора или что это.я точное название даже не знаю.и ни одна консультантка не могла понять чего я хочу.может потому что я говорила чтото вроде "мне нужна такая штука она вязаная и как типа капор,но и шарф, ну ее на голову одеваешь и похоже на капюшон.ну вы же понимаете о чем я, не?".двое от меня шарахнулись,благо с третьей мы нашли взаимопонимание и о чудо я купила эту "штуку своей мечты"

---

стьюпид лайф
в раковине столько посуды что нельзя никак налить воду в чайник
напрашивается еще одно голосование
- помыть посуду дабы подобраться к крану
- не пить чай и заниматься уже пойти

моя бытовая жизнь крайне увлекательная. я просто поговорить хочу а что то все остальные - нет. ну и вот во что это выливается.
а еще да, у меня настроение чудесное