не осталось мозгов на умные записи

---

ты меня предал
это опустошающее чувство внутри выжигает все.оно бывает нечасто, но если накрывает, то все,держись.наступает мания,болезнь безумие, все стадии переживания горя.ты понимаешь что завтра этот дурацкий праздник, а накануне он не остается от тебя потому что "извини, у меня дела". а потом ты узнаешь что он просто тебя предал.и ты не можешь ненавидеть его как бы тебе того ни хотелось, тебе еще больше хочется быть с ним и это самое подлое, в любых отношениях. и хочется срываться на всех, а ты даже не можешь писать сюда, потому что просто уже нет никаких сил,потому что слишком много слез и обид ты переживаешь,захлапываешь ноут, потом пытаешь писать снова, чтобы поделиться хоть с кем то, поговорить хотя бы с собой наконец то начистоту.
но я не могу больше говорить.ни с тобой.ни о тебе. ты меня предал.хуже чем я когда то тебя,и я тебя никогда не прощу.убирайся.я не знаю как выгнать тебя ото всююду но я смогу.я всегда могла и смогу сейчас.просто уходи прочь

---

встретилась с одногруппником, не виделись с июня'11 говорили много.о работе, такой энтузиазм, приятно видеть в человеке это.еще приятнее было услышать " не хочу тебя захваливать,многое мог бы сказать, у меня для тебя куча приятных слов, но я вижу что ты на нужных рельсах и похвалы тебе ни к чем, ты итак все знаешь сама".
как же всегда радуют такие слова. решили собраться с бывшими одногруппниками летом, когда они получат свои дипломы, хоть поржем)
в последние дни чувствую себя самой счастливой

---

-мы хотели поговорить, ты приехал.говори.мы обещали друг другу чтото решить.
-по поводу?
-ну типа кто мы друг другу
-друзья?
-окей.
и все эти слова что между нами уже не будет как раньше, что нет доверия, что я все сгубила.
я тебя поняла.оставь меня в покое.никого я не хочу любить

---

я тут задумалась.мне показалось что я не нужна мужчинам.то есть не всем а конкретно моим.то они появляются то пропадают,никто не зовет меня замуж,не просит печь блины и просыпаться рядом,но никто и не отпускает.и я подумала что это со мной чтото не так,что я бесполезная и проку от меня никакого,что они получают свою выгоду и уходят, будь то секс или плечо для слез.а потом я поняла,что я сама не иду на контакт,что сама не расположена к тому чтобы кого то сейчас любить, мурчать на ухо,строить совместную жизнь.мне легче и проще приезжать к своим мальчишкам, пить с ними крепкое,делиться новостями,а их копится немало, ведь мы встречаемся раз в месяц дай бог,а то и реже.и мне так нравится встречаться с подругами, или лежать дома с сериалами, или проспать весь день,и знать что у меня в этом городе есть несколько пар мужских плеч,и если вдруг захочется облокотиться на что нибудь сильное,они всегда где то рядом.я это еще не до конца понимаю,и иногда мне тоже хочется тепла,чувствовать кого то,писать смски,и эти моменты я всегда могу воплоить в жизнь.радует то,что я не привязана к какому то одному мужчине,но у меня он в то же время есть.какой то объект,меняющий свои лица,привычки, и остающийся одним и тем же.то есть с кем бы я не проводила время - внутри у меня ничего не меняется и не ёкает.это наверное странно и неправильно но мне сейчас так хорошо.
я поняла что это за чувство: я просто никого не люблю

---

ничего, еще немного и я тоже многого добьюсь и тоже буду классный и богатый говоришь ты.потом замолкаешь,смотришь на меня и продолжаешь - хотя ты наверное раньше.да,определенно раньше меня,ты гораздо сильнее,у тебя многое получится,очень многое


-правильно ты тогда говорила,нам надо подождать делать все постепенно.а я не послушал и снова поспешил
-дак почему же ты не послушал?
-просто я..ээ..ну я тебя никогда не слушаю
-ну да,наверное
-а ты во многом умнее меня, и тебя надо слушать,я теперь это понял

---

масленица же.едим блины в теремке, он рассказывает мне про людей с крутой работой и нереальными состояниями.и тут мой вопрос рушит все
-а если бы ты вдруг разбогател, ты бы меня бросил?

два часа разговоров.он меня больше не любит.и мне бы так хотелось позвонить ему.звонить ему каждую минуту.все время прикасаться.но вместо этого я молчу и напиваюсь с друзьями.я знаю его это злит.так ему и надо.хватит разбивать мое сердце,мне итак несладко живется

---

прекрасное было время я и мама

---

мама звонит и такая грустная.а говорить то по идее не о чем,и не хочется.потому что это все не то. говорит "я скучаю" да я тоже скучаю черт возьми. я не могу.все кого я люблю не рядом.ненавижу.все так неправильно!

---

я впервые в жизни боюсь перемен
я не могу писать мне правда страшно и дико
начинать новую жизнь иногда эпик фейл

---

вот я подумала: он вернулся. я кажется его люблю.
он вернулся и сказал: я снова хочу быть с тобой потому что ты стерва и эгоистка.я никогда ни к кому не возвращался, но ты не все. в тебе нет той нежности и сладости, которая в остальных.
и мы вместе.только во мне теперь больше чувств чем раньше.и когда я глажу его по волосам и говорю:мальчик мой
он удивленно смотрит на меня и ждет подвох.
как все странно.

---

я весь день туплю дома
чем бы заняться

---

мне нравится что на улице солнышко,и хрен знает холодно там или нет, но главное светит солнце.прямо в окно, прямо мне на кровать,мне от этого становится почему то очень радостно.еще нравится, что мы с артемом смогли открыть эту долбанную форточку, и теперь у меня в комнате какой то весенний воздух.и вообще нравится что мы с артемом все снова делаем вместе, и вообще просто опять вместе.мне кажется я счастлива.сначала я думала что это плохая идея,расстаться сойтись, но теперь мне нравится.очень круто с ним просыпаться,особенно учитывая то что в окно светит солнце,а на стенах у меня париж,и очень круто жить на таганке, просыпаться за сорок минут до работы, но просыпаться с темой и никуда не идти все таки лучше.еще круто было с ним вчера пить коньяк.в общем по этому посту очевидно что у меня дефицит слов и максимум чувств.я по ходу счастлива, ребят)

good morning

---

никогда никому ничего не будет понятно до конца, все что внутри накрутилось трудно вылить в тексты, все это мое внешнее спокойствие такое напускное отчасти, то есть я включила ранводушие сама того не желая, я не хочу превращаться в каменную, чтобы похуй было на все,я тоже хочу чтобы внутри трепетало а вместо этого у меня все так, что:
-я ухожу от тебя.ты предала меня
-уходи.
-ты что даже не скажешь ничего в свое оправдание?
-нет, тот кто прав никогда не станет оправдываться.
-что же ты наделала сука

мне лень.я устала именно морально.я не могу говорить лишнего,делать чтото, я знаю что это повлечет за собой последствия,ситуации которые нужно будет решать,в которых придется включить мозги а я не хочу,такие ситуации мне проще принять и жить дальше.это какое то наваждение,это нездорово, но может наоборот правильно.я даже думать об этом не могу.
и месяц прошел с нашей встречи,и вот ты приехал.и так неловко, я не знаю что сказать,мне внутри так пусто,и в то же время я с тобой спала в одно кровати и готовила ужины, я черт возьми жила с тобой.а внутри так странно.и сердцу непонятно почему я не могу прикоснуться к тебе,почему ты теперь такой чужой.и сразу вспоминаю неделю без еды,неделю с сигаретами и слезами,я слишком быстро тебя пережила но не слишком легко а теперь ты снова тут,сидишь рядом такой настоящий,я боюсь смотреть тебе в глаза,я вообще себя боюсь,все становится непредсказуемым все теряет контроль. а спустя три часа руки сами набирают смс
-рада была тебя увидеть
-я тоже,даже странно но это правда.
и меня ломает.почему вы уходите,потом возвращаетесь, почему делаете как проще вам, почему думаете что вам больно а нам нет,и я вспомнила как задыхалась от слез у тебя в машине,я никогда не видела себя такой и не знала что человеку может быть так плохо от того что ктото ушел.но может,и я осталась жива,и вот сейчас смс бегут одна за одной а я думаю что как бы ни казалось со стороны - я никого не пущу к себе.потому что все слишком сказочно было и быстро и ты также быстро ушел как и появился и если ты сделаешь со мной так снова то я просто тебя убью

---

я поняла что я все время чего то жду
не ждать надо а действовать!

---

прихожу домой.малявка подбегает
- а где дядя артем.его все нет и нет?
- на работе
- а когда придет?
- скоро придет, скоро.
- ну пусть уже скорее, я его люблю и жду.

на этом моменте даже мое каменное сердце ухнуло вниз, я стояла смотрела на это крошечное создание с огромными голубыми глазами и румянцем на щеке.смотрела и думала что однажды от нее самой кто-то так уйдет. просто сложит свои кеды, толстовки и зубную щетку в сумку, сядет в машину и уедет.и дай бог чтобы на тот момент у нее не было рядом такого же малыша, котором придется врать что папа космонавт,хотя лучше сказать что он просто предатель.
завтра съезжаю отсюда.буду немного скучать по этой крохе все таки

---

хочу лечь и лежать.заснуть.и спать и спать.а не могу и вечно в голове этот тупой маячок "что ты лежишь,встань и делай что нибудь,но плохая "я" снова тянет меня с ноутбуком в кровать и я чувствую как медленно отмирают мои внутренние органы.не продохнуть.я надеюсь с февраля начать новую жизнь, не лучший месяц для новых стартов но мне надо браться за ум.я перееду в центр, я сменю круг друзей, я буду самой большой сильной и самостоятельной, я не хочу выдыхать эти слова на бумагу как пустое место, я думаю это правда стоит того чтобы осуществить.пока что мне надо так распланировать время чтобы думать меньше о глупостях больше сосредотачиваться на нужном мне. в конце концов, у меня есть олег,он сукин сын красив как бог,он водит инфинити и пахнет диором.у меня есть оля мой маленький и сладкий человечек,у меня есть катя,есть мои самые дорогие,есть н овая комната с парижем во всю стену прямо на таганке и как после этого я позволяю себе распустить сопли и трястись от страха что я чего то там не смогу.да все я смогу.
да
все получится!

---

я все понимаю.я устала все понимать.от этого устаешь похлеще чем от всего остального.

---

никого не жалко

я еще раз все это перечитала и поняла что хватит.я не милая не солнышко не золотце,меня откровенно многие заебали,пора перестать задумываться "а как это выглядит со стороны" и типа "ой ну я не знаююю" в пизду
относись к людям как хочешь так и относись.золотые слова

---

ах и да.никита самый веселый на свете человек, а чудновская - моя новая любовь